Bah voilà.

Je voulais écrire un article d'au moins trois pages sur les commerces à Bruxelles.
Sur les magasins de téléphones portables, les snacks à durums, les boulangeries qui n'en sont pas (c'est pas possible autrement, tellement c'est infâme, j'en parlerai plus tard), les centrales de téléphonie et de connexions à internet.
Sur tout ça.

Ce qui avait déclenché mon envie d'écrire là-dessus, c'était la menace de l'ouverture d'un énième snack à durum dans notre quartier.
Un énième parce que dans un rayon de 500m autour de chez nous, il y en a au moins une dizaine.
Avant, c'était un snack chinois et bien qu'il ne fut pas le meilleur chinois du monde, il dépannait bien d'un riz cantonnais quand on avait flemme de cuisiner.
Ils avaient laissé une affiche "à céder" puis ils l'avaient enlevé et on s'était dit qu'ils ne partaient plus.
Et puis un jour, il y eut des journaux sur les vitres et tout était éteint et noir, c'était fini.

Alors on se demandait, on se questionnait. Ils avaient enlevé toutes les inscriptions collées sur la vitre sauf "Snack".


Un snack, encore un. Merde, quoi !
Déjà que ces commerces n'ont absolument aucune ambition et nous offrent parfois des spectacles aussi déprimants que si on était en train de regarder notre hamster sur son lit de mort, alors encore un !

Donc je voulais râler contre ça, dire que c'était notre faute à nous, consommateurs de merde, si tous ces commerces étaient merdiques à la base mais qu'ils le restaient voire qu'ils s'empiraient.
J'étais prête à pointer un doigt accusateur sur notre société et à crier au scandale, à secouer Monsieur Mamour comme un prunier parce qu'il ne m'empêchait pas d'y aller, parce qu'il se doit de me dire non quand j'ai envie d'un durum parce que je ne devrais pas cautionner toute cette merde immonde et que l'ouverture d'une nouvelle merde de snack devait me laisser perplexe par rapport à la complexité du monde de merde pendant au moins une bonne partie de ma vie, j'aurais pu écrire des livres merdiques entiers sur le scandale de merde qui m'étouffait merdiquement.

Oui, je voulais faire tout ça.

Et puis Monsieur Mamour est rentré hier et m'a dit que le snack allait être un snack indien.
Avec des samossas, du poulet tika massala, des nans au fromage et tout ce qui nous fait baver.

Du coup, mon bec scandalisé restera cloué.
Jusqu'à ce qu'on aille commander des nans.

Si tous les gens qui se battent pour des valeurs qui leur paraissent justes étaient, comme moi, régis par leurs estomacs, qu'adviendrait-il ?

Je ne préfère pas le savoir...oulaaaa non, et vous ne préfèreriez pas non plus.

Pondu par Loutre à 15:20 | 1 fessées méritées  
Tagz : durum, merde, snack

En ce moment en Belchique, se déroulent les campagnes pour les régionales qui auront lieu le 7 juin prochain.
Pour vous expliquer ce que sont les régionales (des fois que, comme moi, vous soyiez complètement à la masse et désintéressée au possible, niveau politique), je vous cite l'explication du portail Belgium.be (parce que eux, ils savent de quoi ils parlent, je crois) :

Elections régionales et européennes

Les élections pour les Parlements des Communautés et des Régions et les élections pour le Parlement européen se déroulent le 7 juin 2009.

Il s'agit plus précisément de l'élection des membres du Parlement de la Région de Bruxelles-Capitale, du Parlement wallon, du Parlement flamand et du Parlement de la Communauté germanophone et de l'élection des membres belges du Parlement européen.

Voilà, donc en gros, c'est quand même assez important, apparemment.

Du coup, on reçoit plein de tracts dans nos boîtes qui prennent quand même plus de place que Momo le Marabout mais qui font le même type de promesses.

On se fait prendre au piège en ouvrant celui du Vlaams Belang qui, après coup, nous brûle presque les doigts, on rigole en lisant celui du MR parce que décidément Reynders ressemble quand même vachement à une truite, on fait une moustache qui accompagne le noeud-pap' d'Elio di Rupo du PS.

Mais ce qui nous amuse follement, depuis quelques jours, c'est une nouvelle émission de télé de débat entre deux politiciens.

A la première diffusion, nous avons donc compris le principe même de l'émission (ouais, dès la première fois, on est trop intelligents) : un débat politique entre deux intervenants de différents partis répondant à des questions pré-établies. L'ordre des questions, quant à lui, est décidé par la pioche d'un Scrabble.
Oui.
Un Scrabble.
Dans cette pioche se trouvent donc des lettres qui seront l'initiale du mot qui fera débat (C pour Chômage, E pour Education, M pour Mouhahahaha). L'émission n'est pas très longue (un quart d'heure vu qu'ils ne font pas tout l'alphabet non plus ) et le Scrabble rend la chose plutôt conviviale et amusante.

Et chose encore plus mouhihihi-je-rigole-bien-devant-ma-télé, ils sont départagés au début par une série de questions portant sur la Belgique en général, juste pour voir s'ils connaissent bien leur sujet et si ce ne sont pas des gros fakes belches qui auraient pu s'introduire sur le territoire et se faire passer pour des politiciens qui ne connaissent même pas leur pays !
Oui, un Questions pour un Politicien, en somme...

Alors ben moi, je tire mon chapeau bas à la RTBF (Reuteubeuf pour les intimes) parce que non contents de vouloir nous faire croire que la Flandre a pris son indépendance, c'est la première fois qu'une chaîne arrive à me faire réclamer mon émission de débat politique quotidienne.
Et là je dis B, comme Bravo !

Pour voir la première émission ! Cliquetis-ci, cliquetis-là !





Wouhou \o/
7 mois sans message, j'ai battu mon propre record !
J'aurais presque eu le temps de gestationner un mammouth pour le coup...

Pondu par Loutre à 17:31 | 0 fessées méritées  
Tagz : Duel à la Une, Politique

Ceci est un proverbe belge.
Je ne le connaissais pas mais voilà le belge a toujours la bonne parole. Il est surtout très pratique.
Cela dit, quand on vit en maison, c'est presque super facile de reculer sa maison. Quand on vit en immeuble, ça l'est déjà moins.

J'aime bien mon voisinage. Ce sont des couples ou des gens seuls, il n'y a pas d'enfants qui hurlent, et il n'y a pas de petits vieux qui passent leur temps derrière leur judas à surveiller les allées et venues pour la simple et bonne raison qu'il n'y a ni judas, ni vieux.
C'est un petit immeuble typiquement bruxellois (comme on dit ici "maison de maître") qui doit dater du début du 20è siècle donc pas super moderne mais avec énormément de charme.
L'un des gros défauts des immeubles pas super modernes mais qui ont énormément de charme, c'est l'isolation.
Tant l'isolation thermique que phonique.

En gros, entre nos voisins du dessous et du dessous, il n'y a que quelques planches de bois qui nous séparent. Ce qui fait que forcément, ils nous entendent et on les entend.

Comme nous sommes de bons et civilisés voisins, nous essayons de minimiser les bruits pour éviter de déranger nos voisins du dessous.
On n'en est pas à porter des patins mais presque. On évite de courir dans l'appartement (de toute façon, c'est tellement stable que les armoires Ikéa risqueraient de se désintégrer à chaque foulée), on retire nos chaussures parce que nos Croc's glissent plus sur le sol que des bottes à crampons et on écoute de la musique à fond de balle uniquement en journée ou alors on prévient bien longtemps à l'avance et on appelle ça une soirée.

J'aime bien nos voisins parce qu'ils font à peu près pareil. Ils sont polis, ils sont gentils, ils rendent service, on s'invite les uns chez les autres et on taille toujours une bavette quand on se croise dans l'escalier ou dans la rue.


Bon des fois, j'avoue c'est un peu chiant les basses à fond de balle à minuit et demi.
Des fois, je sature d'entendre l'apprenti Thom Yorke maudit, toute la journée s'égosiller avec sa guitare sur un seul et même morceau de sa composition, dépressif et hurlant à la lune.
Des fois, c'est chiant d'être réveillée à 7h30 un dimanche par des engueulades qui, un jour, vont certainement finir par des coups de feu.
Des fois, j'aime pas le chou et pourtant ça pue partout.
Et des fois, j'aime pas quand quelqu'un vient frapper à la porte à 14h du matin et que je suis encore en pyjama, obligée de courir (au ralenti à cause des armoires) pour aller me cacher dans la salle de bains en priant pour que le voisin qui vient nous prendre un peu de beurre ne s'attarde pas sur les nouvelles bd qu'on a.

Et pourtant, je les aime bien.

Mais ce que je n'aime pas particulièrement, c'est le voisin qui vient une fois tous les semestres dans son appartement au dessus de chez nous et qui passe sa nuit à arpenter toute la surface habitable avec ses chaussures de chantier et qu'il en profite pour déplacer une commode à 3h du matin.
Je n'aime pas ça parce que j'ai un Monsieur Mamour à la maison qui, outre le fait qu'il se prenne pour Rambo quand il entend un bruit suspect et fonce couteau entre les dents et bandana autour du crâne, ne démord pas du fait qu'un jour on se fera cambrioler dans la nuit et que les cambrioleurs descenderont toutes les affaires de tout l'immeuble, en une nuit, super aisément, au milieu de tous les autres immeubles entourant le nôtre en ne nous réveillant pas et en ne faisant aucun bruit, sans aucun lift pour les aider, rien qu'avec la force des bras et parce que ce sont des gens très très méchants et leur méchanceté porte les meubles, c'est bien connu.

Donc d'un côté, j'ai un voisin qui a décidé pour sa seule et unique nuit de l'année dans l'immeuble de tenter le feng-shui et de l'autre un Monsieur Mamour paniqué et parano qui refuse d'aller se coucher tant qu'il ne connaît pas la nature du clap et du ploc qui viennent de retentir et qui, une fois couché après maints efforts de ma part pour le rassurer, se réveille dès qu'il croit percevoir le bruit de quelqu'un qui fourre sa clé magique qui ouvre toutes les serrures du monde entier dans la nôtre.

Je fais quoi ? J'appelle les flics en leur expliquant que bon je sais c'est super bizarre mais y'a des gens dans l'appart du dessus et apparemment ils marchent et ils déplacent des meubles et que bon, c'est pas trop l'heure pour marcher hein ?
Je vais directement voir ce qu'il se passe en lui demandant s'il veut bien au moins porter des Croc's pour déplacer ses meubles ?
Et au passage, si Monsieur Mamour a raison, je me fais tuer par des cambrioleurs qui font de la télékinésie ?

Ben non, parce qu'après une demie-heure de réflexion, je prends la valise qui traîne du week end dernier avec mon pull en laine de 15 kg dedans et je la colle derrière la porte en argumentant que ben déjà ils ont deux verrous à ouvrir, un rideau derrière la porte dans lequel ils vont s'enrouler et ensuite ils déplaceront la lourde valise qui hurlera dans un long crissement sur le sol, ce qui réveillera peut-être les voisins du dessous qui, du coup, viendront nous sauver.

A 1h30 du mat', je suis rationnelle et pragmatique.

Précision de Monsieur Mamour : "Oui mais si ça se trouve, les voisins ils ont aussi mis une valise derrière leur porte et ils sont aussi lâches que nous et si ça se trouve le voisin du dessus il est mort et on le sait pas".

Le prochain appart' qu'on aura sera donc un bunker.

Pondu par Loutre à 13:48 | 4 fessées méritées  
Tagz : voisines, Voisins